Forum 4x4

110-HCPU-CR a écrit :La ruralité existe partout sauf à Paris ou :

- on va pas ramasser le bois mort pour l'hiver,
- on va pas chasser le sanglier en battue et faire une bonne bouffe,
- on va pas ramasser les champignons,
- on vas pas faire 6 km de chemin pour tailler sa vigne ou ses arbres fruitiers,
- on vas pas se faire une balade de 10 km avec les chevaux de trait pour les aérer,
- on va pas prêter 2-3 hectares de terrain pour la fête champêtre du village.

Malheureusement ce sont les Parisiens qui nous gouvernent et qui veulent tuer la ruralité

Sauver Paris, c'est plus que sauver la France, c'est sauver le monde.

Victor Hugo

La vie, c'est Paris ! Paris, c'est la vie !

Marie Bashkirtseff

Ajoutez deux lettres à Paris : c'est le paradis.

Jules Renard

Être parisien, ce n'est pas être né à Paris, c'est y renaître.

Sacha Guitry

L'air de Paris est si mauvais que je le fais toujours bouillir avant de respirer.

Erik Satie

Quand je viens à Paris, il me semble que j'entre dans un asile d'aliénés où les gardiens eux-mêmes seraient fous.

André Billy

La Province... seuls les Parisiens comprennent ce concept. En gros cela signifie "ailleurs en France" ou "pas comme ici" et dérive très rapidement vers "plouc", "bouseux" "ennuyeux". Si vous venez de Nantes, Montpellier ou Limoges et que vous n'avez pas envie de subir les sourires moqueurs des parisiens lorsque vous venez faire un tour à la capitale, prenez ce petit Top avec vous et appliquez le à la lettre...

Débrouillez vous comme vous voulez mais procurez-vous un Iphone et usez-en à outrance dans le métro

Faites aussi en sorte de vous trouver un bon gros casque pour écouter vos podcasts de France Inter. Et n'oubliez pas de bouder, de faire la moue, de faire la personne pénétrée et soucieuse, sinon ça marche pas.

Surtout surtout ne pas sourire, nulle part et en aucune occasion
Sauf éventuellement si vous voyez des touristes qui rebroussent chemin avec un grand plan déplié devant eux. Là vous pouvez chercher un congénère parisien et sourire d'un air paternaliste et complice.

Jamais n'oserez vous porter de polaire
Vous m'entendez ? Jamais ! La polaire vous mènera au bûcher. Certes c'est très agréable à porter une polaire. Quoi de plus léger, confortable et chaud qu'une bonne polaire Quechua bordeaux? Eh bien non, à Paris, ça ne se fait tout simplement pas. On préfèrera attraper une pneumonie que de devoir arborer un tel signe de Provincialisme.

Ne surtout pas avoir l'air perdu
Le parisien sait, le parisien va.

Marcher vite vite vite
Vous n'êtes pas pressé ? Vous avez toute l'après-midi devant vous pour flâner dans le Marais ? Peu importe! Il sera de mise de marcher d'un pas vif et décidé, vous êtes conquérant, le monde s'ouvre à vous.
Vous ne vous asseyez pas bêtement comme ça sans rien à une terrasse de café
Vous devez ressortir l'iphone. Depuis le numéro 1, vous avez réussi à vous procurer également un ipad. Ayez l'air occupé, toujours extrèment occupé par mille et une choses.

Si vous êtes une femme, vous portez votre sac calé dans le creux de votre coude
Ce n'est pas confortable ? Oui, et alors ? Vous avez l'air ridicule? Oui, et alors? Ne vous plaignez pas, je ne vous ai pas encore infligé les talons hauts, très hauts.

Si vous venez travailler pour un temps à Paris, n'arrivez pas au bureau avant 9h45
Avant cette heure vous ne croiserez que le personnel de nettoyage. Et ne vous avisez surtout pas de quitter les lieux avant 19h30 auquel cas vous aurez droit au désormais légendaire "Tu prends ton après midi ? " suivi de rires complices et gras.

Vous l'avez cherché... si vous êtes une femme, il est convenu que pour arpenter les pavés de Montmartre, seules les provinciales seront en baskets

Si vraiment vous avez une tendinite, un mot d'excuse de vos parents et un certificat médical, vous êtes autorisées à porter des baskets mais vous serez réduite à un seul modèle et une seule marque: la converse.

Si vous vous retrouvez catapulté dans une soirée sans trouver un seul de sujet de conversation, parlez de l'Immobilier!
Parlez du prix du mètre carré, de surface, de nouveau comparé à l'ancien, de l'hausmannien, de la distance du métro, des taux d'intérêt... parlez I-MMO-BI-LIER. Vous trouverez à coup sûr des interlocuteurs qui auront forcément un avis sur la question.

SISSOU a écrit :Il va y avoir un bon de commande pour un def 110 SW a vendre, si ça intéresse quelques un...?!

Mon pote qui a acheter les deux def (je me suis tromper c est pas un 90 et un 110, mais deux 110 qu il a commander) et qui a reçus un des deux la semaine dernière a peter un cable !
Il trouve ça inconfortable, camionesque, que ça consomme...! Bref il garde le premier et réfléchis a vendre le second

Voila ce qui arrive quand on achète sans essayer